和我家馬雞小姐提及與孩子溝通的經驗，她印象深刻的我是談過的一個例子──當時安安大約三歲，我和蔣公從賣場買回一袋袋生活用品，停好車後，安安賴著爸爸要抱抱，你想，出門玩了一整天，賣場逛了一大圈，手中拿的，身上背的，能一趟工搬回家就不錯了，怎麼可能抱她？況且，她也不是還不會走路的小娃娃了，所以蔣公在悶熱的地下停車場，耐住性子好言相勸、曉以大義……，結果只換來了安安更加淒厲的哭叫聲，堅持不願走出車外，蔣公忍無可忍之下，硬把安安拉起來，夾在腋下。
『不要，不要，不要……』
我站在電梯旁，就這麼遠遠地看著孩子邊哭邊掙扎的叫著。
進了電梯按15樓後，我對著歇斯底里的孩子問：『安安！妳說不要，是不要什麼？』
『我不要自己走！』她一把眼淚一把鼻涕的泣訴著。
『好，我知道了，那妳要什麼？』
『我要按電梯。』
『好，我抱妳按。』
『我不要！』孩子仍處在盛怒中，大聲的回道。
『那妳要怎樣才按的到？』
『我要用跳的。』
『ok！那就跳吧！』哈哈，這小子就當真這麼個跳了幾次，結果當然按不到囉！
但這樣的舉動，反而平衡些許情緒，看著她較緩和之後，我問：『馬麻抱著妳按好不好？』
『好。』終於甘願了！
安安按完樓層鍵後，沒多久電梯門打開了，在這麼短的過程中，她停止了哭泣，若無其事的回家啦！
當我不隨著孩子的情緒起舞時，我比較能夠給自己與孩子一些時間與空間。
給自己時間是可以讓自己冷靜下來，觀察孩子，以不變應萬變，心情反而更平靜，這時也較不會給孩子貼標籤，或責備、或要求……，例如：
『這樣哭鬧是不乖的，是壞小孩！』（語帶威脅）
『你不要再哭了，我待會給你糖吃……』（誘之以利）
當我不立刻制止孩子哭泣，讓孩子發洩一下情緒，保持中立的眼光來看待，反而比較瞭解孩子情緒起伏的節奏，過程中再適時的支援，諸如：給手帕擦掉眼淚、鼻涕，或牽著手過馬路，或抱緊一點，或適時的對話與引導……，帶事件過後，若有機會再彼此探討，甚至模仿當時狀況讓孩子觀看，當然，很愛演的蔣夫人舉手投足間充滿著搞笑細胞，當孩子以第三者的角度，從笑鬧中看清楚自己的行徑，也了解父母當時的處境，孩子漸漸學會如何拿捏＆更能溝通，讓孩子情緒得以飆漲，也讓孩子學習處理自己的情緒智能，就像犯錯一樣，有機會了解，才有機會學習的更好！
容許中不帶有界限與自以為是的寬容，也不是接受孩子的行為，因為接受的想法中，有些許的無奈在其中，我想要的，只是彼此平等對待、彼此了解而已！
孩子總有一天也會成為你或我的角色，彼此的尊重與溝通，也可以從小開始，有情緒的小孩，也可以很可愛！
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